6 Film-Monster, mit denen du Sex haben willst

2023 Autor: Emily Wilcox | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-09-25 22:40

Jeder, der jemals Sex mit einem kompletten Psychopathen hatte, weiß, dass verrückte Leute dazu neigen, die besten Laien zu machen. Entschuldigung, aber es sind nur Wissenschaftler. Ob es die Ebbe und Flut zwischen extremer Hitze und der darauffolgenden Fähigkeit ist, ungesund zu werden, oder der Verlust der Hemmung, die die Psychose ihren Leidenden bringt; Man kann nicht leugnen, dass die Leute am Rand besser im Bett sind. Sie sind gefährlicher, unberechenbarer und aus irgendeinem Grund sind sie immer spröder.

Nun, diese Regel hat natürlich ein paar Ausnahmen, ich bin mir ziemlich sicher, dass die Katzendame, die mit 34 verschiedenen katzenartigen Freeloaders lebt, kein großer Freak ist, wenn es darum geht, zwischen den Laken zu bleiben. Noch ist der Hobo (bindle Enthusiast), der gerne seine verwitterte Mitglied bei Passanten mit Leichtigkeit schütteln, während er seine A B C s singt. Obwohl, um ehrlich zu sein, wer weiß? Vielleicht würde ich beide meine Zehen im Sack zusammenrollen lassen, aber meine Liebe für die wissenschaftliche Methode geht nur so weit.

Aber solange sie ein funktionierender Wahnsinniger mit anständigem Aussehen sind, können Sie sicher sein, dass sie im Schlafzimmer wahrscheinlich erstaunlich sein werden. Daher können wir mit Recht behaupten, dass die Monster aus unseren Lieblingshorrorfilmen noch besser wären. Weil die meisten von ihnen verrückter sind als ein Paar Schlangenbeine.

Santanico Pandämonium

Also, Hände hoch für die, die diesen kommen sahen? Aber komm schon, Selma Hayeks Vampir-Stripperkönigin muss auf irgendeiner selbst respektierenden Liste der sexiesten Creeps sein, die jemals über die Leinwand rutschen. Sie ist eine verdammt blutsaugende Bronzegöttin und noch liebenswerter, wenn sie einen Vampir aus Mexiko spielt.

Tarantino, bekannter Fußfetischist, freut sich absolut darauf, seine Vorliebe in die Gesichter von allen zu werfen, die mit der Lap-Dance-Szene zusehen, die er hier für sich und Ms. Hayek schreibt. Denken Sie darüber nach: Wenn Sie die Chance hatten, eine Szene mit Selma Hayek als Stripperin in einem Film zu schreiben, in dem Sie auch spielten, warum zum Teufel würden Sie nicht eine Szene schaffen, die damit endete, dass Sie Alkohol von ihren Zehen saugen? Es ist mir egal, ob du ein Mann bist und du schwul bist, niemand ist so schwul.

Süßigkeitenmann

Tony Todd könnte eine der sexiesten Stimmen im Horror haben. Dafür steht er auf dieser Liste. Hören Sie nur zu, wie er seinen Opfern seine Drohungen und Sticheleien schnurrt. Guy hat eine ernsthafte Telefonporno-Stimme. Es hört sich immer so an, als würde er einen Liebhaber anlocken, selbst wenn er gerade jemanden mit seiner süchtig machenden Hand wie eine Blutpfütze aufmachen will. Er ist die glatte, seidige Stimme Alternative zu irischen, Cornball-Wortspiel-Lieferanten wie Freddy Krueger und seinesgleichen. Außerdem hat er diesen ganzen Poltergeist-Dschungel-Fieber-Winkel für die weiße Frau der Oberschicht, die immer noch nach einer Möglichkeit sucht, Papa zu verärgern, ihre weiße Schuld zu sättigen und gleichzeitig schwarze Männer als gefährliche und böse Monster wahrzunehmen.

Für den Rest von uns ist er nur der honigstimmige Slasher, ironischerweise von Bienen getötet, von der anderen Seite des Spiegels, der sich wie Sex anhört, wenn er über Mord redet.

Jason Voorhees

Geh in den starken stillen Typ? Nun, wie wäre es mit geistig zurückgebliebenen, körperlich deformierten, toten 11-Jährigen, die unerklärlicherweise aus dem Grab aufstehen wie ein ausgewachsener, immer noch hochgradig deformierter, massiv gebauter, schrill pro-abstinenz-, mörderischer Rachegeist, der die Kunst des Speed-Walking beherrscht wie nein andere? Aber habe ich erwähnt, dass er seine Mutter wirklich gut behandelt?

Es war das Mindeste, was er tun konnte, schließlich brachte sie ihn nicht nur zur Welt, sondern sie sah es auch in der Lage, seinen Tod zu rächen. Was macht Jason? Er rächt ihren Tod, Süße, oder? Also was? Haben die Leute, die die Fortsetzungen machen, nicht einmal den vorherigen Film in der Serie gesehen?

Gutmütig und logisch definierend, wie Jason ist, denke ich eher an eine gigantische, sexstrenge, geistig behinderte Jungfrau, die auch ein Mamisjunge ist; je mehr ich denke, dass er vielleicht nicht wirklich ein Fang ist. Habe ich erwähnt, dass er Hockey mag und wenn du ihm deine Brüste zeigst, wird er dich erstechen? Jemandes Tanzkarte wird heute Abend voll sein.

Müll

Ja, die nackte Punk-Chick aus Rückkehr der lebenden Toten. Ich weiß, ich weiß, wenn sie Zombie ist, ist das ein Deal-Breaker. Obwohl sie immer noch nackt ist, abgesehen von einigen sehr schmackhaften Leggings, hat das Untoten dazu geführt, dass sie ihr schlechtere Truthahnbacken gibt als Andy Rooney. (Schau es dir Kinder an). Es ist eine Sache, deine Vagina die ganze Zeit sichtbar zu sehen, wenn du in der Nacht auf einen hirnfressenden Randalierer gehst, es ist ein anderer, zerkaut zu haben, Fleisch-Kaugummi, Kinn-Schamlippen baumeln von deinem Schlund, während du das tust.

Aber alles, was gesagt wurde, war wirklich heiß, bevor sie starb. Und Spaß? Wer sonst macht einen Striptease auf einem Friedhof ohne Grund, nachdem er bei dem Gedanken, ausgeweidet und dann von einer Menge alter faltiger Männer verzehrt zu werden, angemacht wurde? Niemand sonst, nur dieser kleine Hüter, das ist wer. Wenn sie keine Hüterin ist, dann ist sie jemand, der heute Nacht nur für das Pochen ist. Trash ist ein echter Nihilist und schert sich nicht darum, dass du sie zurückgerufen hast. Ich vergebe sechs Extrapunkte. (Und ja, es gibt jetzt Punkte.)

Außerdem spielte Linnea Quigley, die Schauspielerin, die Trash spielte, in einer Reihe von Horror-Aerobic- und Fitnessvideos mit. In diesen Videos sind Szenen mit Linnea zu sehen, die ihre Oberschenkel mit Zombies am Pool irgendwo in Kalifornien ausstrecken.Sowie sie eine triste Ronald Reagan Maske tragen und eine Art Swat Team / S und M Ausrüstung Anzug tragen, während mit einer Bohrmaschine jemand töten, für Fitness. Hier ist aber eine Zusammenstellung der besagten Videos

Dunkelheit

Keine geilen Witze, versprochen. Tim Currys Mephistopheles wie Prinz des Bösen aus Legende ist aus ähnlichen Gründen wie Tony Todd? s Candyman. Tim Curry's Darkness schmeckt jedes Wort, das er ausspricht wie Mick Jagger, der Unterrichtsstunden lehrt. Plus, im Gegensatz zu Candyman, haben sie Curry 's Stimme ein paar Oktaven in der Post gesenkt und zierten ihn mit roten, glasierten Waschbrettbauch.

Und da es Tim Curry ist, könnte er tatsächlich offen für einen kleinen Mann auf Manotaur-Spaß sein. Ten Bucks sagen, dass Darkness ein Power-Bottom ist und man kann seine Hörner total packen und ihn von hinten reiten, als wäre er ein Rodeo-Steer; das ist, wenn du so geneigt bist.

Dracula

Gary Oldman aus Coppola? S Bram Stoker? S Dracula ist so gut wie die Hölle. Sicher klingt er hin und wieder ein bisschen wie Borat, aber er ist wie Borats Doppelgänger, der weiß, dass man nicht von Frauenteilen als Zaubererärmel reden muss und wie man das wirklich versteht. Er ist auch der feinste Schnurrbart-Dracula, seit Freddie Mercury von dieser tödlichen Spirale weggeschlittert ist, weil er einfach zu fantastisch war, um hier zu bleiben.

Dracula hat Geld, Macht, ein romantisches Herz, und ja, er kann sich in einen riesigen Sexwolf verwandeln und deine Wirbelsäule locker ficken. Aber er macht es reibungslos. Er ist so glatt in der Tat, dass seine wahre Liebe Mina (Winona Ryder) auf ihn hereinkommt und Wolf ihre beste Freundin Lucy fickt und er sagt: "Nein, sehe mich nicht." Was ist im Grunde die Version des späten 1800? Es war nicht ich ?. Und rate mal, Ol? Drac bekommt immer noch sein Mädchen Mina. Weil er glatter ist als eine Nachgeburt. Wenn er diesen letzten Satz eingegeben hätte, hättest du nicht einmal gekrüppelt.

Coppolas ganze Dracula-Adaption ist voller Sexalchemie. Du hast Draculas fantastischen Fanghasen-Harem, der Keanu Reeves einer himmlischen Drei-Wege-Orgie der Verdammten unterwirft. Zugegeben, sie essen auch Babys, aber hey, heisse Mädels werden mit vielen ausgefallenen Sachen davonkommen, besonders wenn es drei davon gibt.

Da ist die laszive Lucy, das erwähnte Wolfsbangee. Tagelang rote Haare und immer noch ein in Weiß vergrabener und dann von ihrem Grab aufstehendes Auge zu, nun, iss wieder ein Baby. Hmm.

Da ist Winona Ryder, die sich herumwälzt und unglaubliche 1800er Schnitte zeigt, während sie Anthony Hopkins zwingt? Van Helsing kämpft gegen seine Angst und bekämpft weiterhin seinen aufkeimenden Vampirismus.

Abschließend, wenn Sie etwas dieses Halloween anziehen wollen Bram Stoker? S Dracula. Oder vielleicht verkleide dich nicht wie ein Pirat. Piraten saugen.